La " Coolpa"

El enemigo más brutal, más grande, inconmensurable, finalmente superlativo.
Omnipresente, acumulativo, residual, resilente.
Todo se va arreglando, el tiempo suaviza todo, pero la culpa sigue destilando su veneno corrosivo, la culpa en la conciencia es un cáncer que te invade hasta llegar a ser una tétrica compañera permanente, una socia forzada, llevándose su porcentaje, cobrando con usura, ya nada es tan feliz, tan pleno, la culpa se lleva buena parte del optimismo, de la felicidad, de tu tranquilidad.
La culpa es el gran enemigo del hombre moderno.
Ahora somos aun más culpables de más cosas.
Claro, tiene su antídoto, pero la receta esta obsoleta, pasada de moda estos días, se combate con perdón, el perdón en general, el acto de perdonar, o mejor , el ejercicio de perdonar, arte ya extinto, perdonar a cualquiera, no a algunos, hasta llegar a lo mas importante, perdonarse a uno mismo, y eso si es difícil, pues es necesario aceptarse, asumir las propias limitaciones y defectos, imposible en estos tiempos de winers, y autocomplacencia, de inmediatez , de negación de esfuerzos o procesos complicados.
Hablamos de tolerancia, de convivencia, pero de la real, no del manoseado concepto político social.
Tolerar, aceptar, perdonar, convivir.
Aceptarte tal cual, asumirte, perdonarte.
Quien lo hace?, pocos, muy pocos.
En cambio te “cuenteas”, te hipnotizas, te crees siempre el mejor, un triunfador, como lo exige el modelo social, pero, terminas dándote un fierrazo en un baño, o intoxicado en alcohol, o en conquistas sin sentido como una forma de penitencia, de castigo auto inflingido, tratando de calmar nuestro propio sentido de justicia, de calmar a tu voraz cancerbero, la culpa.
Nunca podrás arrancar de ella, tarde o temprano te exigirá cuentas.
Ahora ya no basta con ir a la iglesia y golpearse el pecho, es mucho más compleja, más universal, incluso en realidad virtual, en el ciberespacio.
En fin el problema es aun más difícil , pues no existe una medición universal, la culpa se genera a partir del sentido de justicia de cada individuo en particular.
O sea solo existe un único perdón importante, el propio.
Estas tú en paz, no te debes ninguna explicación?
Cuando todo parece estar bien, no te boicoteas tu mismo?
Pero, relájate, yo que se?
Soy siempre culpable, de turno permanente, non stop, si usara capa, súper culpable.
Culpable, con libro, the movie, el makin off, toa la parafernalia.
Mi oficio, culpable profesional. Disculpa si leíste hasta acá, es mi culpa.

Imperialismo Telefonico 2.0

Mediocridad Telefónica

Monopolio corporativo del abuso, es tan abrumadoramente deficiente la atención, incluso para contratar servicios, que es anímicamente invalidante pensar en hacer un reclamo.
Llamo para contratar un servicio y es todo normal, llamo nuevamente para consultar por la demora de su activación y comienza el show del chapuceo, ignorante, displicente. Diferentes explicaciones y nuevos plazos, vuelvo a llamar, y OH sorpresa, esta vez las causas son diferentes, en alguna parte, pasa a ser mi culpa por no mantener encendido el decodificar 24 hrs. seguidas. Con las crisis de energía que hay.
Luego de cumplirse cuatro nuevos plazos, vuelvo a llamar y esta vez me dan otra explicación completamente novedosa y aventurera, la rechazo enérgicamente apoyándome en la poca cordura que me queda, y solicito hablar directamente con el supervisor, entonces después de esas esperas desalentadoras, cambian la explicación por otra mas creíble, lo que finalmente confirma que escudados tras de la maraña tecnológica, y la virtual ausencia de una persona, a quien cachetear, estas personas son capaces de contestar cualquier burrada, pues francamente no les importa nada. No hace diferencia para ellos, y hasta debe levantarles el animo ser creativos e invocar erráticas razones para disfrazar el abandono y desprotección en que nos encontramos los clientes.
Que alternativas reales se tienen en una ciudad como Ovalle, como te libras de la opresión monopolica de la concentración de servicios. Técnicamente es imposible contratar todo por separado a precios competitivos.
Empiezo a creer que es otra forma de colonizarnos y mantenernos en el subdesarrollo, confundidos, desorganizados, vagando errantes en paramos tecnológicos, condenados a “esperar en línea por favor” eternamente.
Sin esperanza.
Marcelo Soto Velásquez

PS: me dieron un numero de reclamo, reclamo que ellos mismos redactaron, anote el numero en un papelito, y no me separo de el, mi numero de reclamo me protege.

Muerte de un minotauro

El minotauro, confundido, escarbaba el suelo con sus patas, trataba de encontrar suelo firme y detener el rápido torbellino de fatídicas sensaciones que se cernían sobre él, después de la ultima embestida, sintió un crujido de huesos y tejidos, y esta vez eran los propios, de a poco se apoderaba de el la certeza final de su muerte, asustado y confundido, no lograba entender como había perdido ante un humano común, o es que había sido engañado? Y no había nada de común en ese hombre?.
Finalmente su mitad de bestia acepto lo inevitable, y la vida comenzó a abandonarlo, mientras su mitad humana, la original, la más antigua buscaba una explicación hasta en el mismo último respiro.

Su sangre purulenta se esparció por el suelo quemando cada hierba en el, su ultimo bufido venenoso, aniquilo a los pequeños insectos a su alrededor, llevaba ya años comiendo ese extraño alimento nocturno que destilaba la montaña dentro de su cueva.
En algún instante su mente anóxica, comprendió el engaño. Realmente no existió rival, solo lo imagino, solamente estaba cumpliendo su condena autodestructora, su tiempo se había terminado, y simplemente era tiempo de morir.
Cumpliendo la antigua promesa que contrajo al beber la primera vez, sangre de esa montaña, que lo transformo en este animal poderoso, brutal, imparable, su lado animal le dio tanto poder, tantas certezas, como la tienen los animales, q no están permanentemente preguntándose si son o no son, si fueron o serán, si son mas o menos, si quieren ser o no, incesantes voces en su cabeza cuestionándolo todo, agotadoras dudas q no te dejan vivir, inseguridades q nunca son completamente derrotadas, pequeñas e infinitas inexistencias que detienen tu propio existir. Sin embargo la bestia le daba la certeza del ser, del latido, de la urgencia básica, sus limitados ojos monocromáticos no le permitían ver mas allá de lo necesario, comer o morir, matar o morir, beber o morir, era tan simple, tan brutalmente básico que su mente finalmente no veía mas q una opción en todo.

Desapego, tentacion

da un poco de susto leerme, algo me dice q estoy cercano al desapego.

eso q hace a la gente salir a la calle sin nada y nunca mas volver

desapego por todo, rompimiento total, vital, sublimacion de la persona.

volverse invisible, una sombra, marginal, inexistencia social.

en realidad es mas facil de lo q uno piensa, una ropa andrajosa, y ya nadie te intentara reconocer

q dulce tentacion

me explico

Q se puede esperar de alguien q se da cuenta de la situación?
Después de todo no existe un único “pasado”, pues es diferente para cada uno q lo vivió, todos atesoramos recuerdos diferentes de cada situación y con el paso del tiempo nuestros recuerdos van cambiando hasta estar muy lejos de lo real, es decir nuestro pasado es relativo y por lo tanto existe un pasado diferente por cada persona que lo recuerda, o sea no es real y universal, sino particular y personal, relativo al sujeto, subjetivo, no existe tal cosa como “ el pasado “ sino , mi “ pasado”
Relativo.
Por otra parte, nuestro futuro es un supuesto. Y no esta demostrada su existencia, nadie ha despertado en el “mañana”, solo en el día de hoy, el futuro es inalcanzable, solo lo suponemos pero carece de presencia, nunca se hace real, nunca se hace presente.
Supuesto.
Así, con un pasado relativo y un supuesto futuro, nos queda una única realidad, nuestra única certeza, el “ahora”, no hay nada que nos haga tan real como el momento presente, dueño de nuestros actos.
Que importancia puede tener contenerse, para asegurar un futuro q no es seguro, como comprometer lo único cierto, nuestro día de hoy, por un supuesto mañana, como cambiar lo único cierto por una simple apuesta?
Como sabes tu q despertaras mañana, si nadie piensa en ti, si quedas fuera del libreto. A lo mejor vives en una historia colectiva, y cuando tu personaje no tiene parlamentos, ya no es necesario?
Podrías demostrar tu existencia si no estuvieras presente?
Finalmente, nada más que el hoy, la única certidumbre, lo único que importa, hoy.
No dejes para mañana lo……….
Seize the day
Carpe diem
Atesora el día de hoy
Y no dejes nada para mañana.
Y si no es tu estilo, cágala con ganas
Con afecto, desde el futuro,
Misastra

yaaaa

Y de repente te cae la teja.
Te das cuenta de todo, finalmente entiendes como funciona, la verdad final, es que no hay una sola explicación, todo es cierto , cada una de cualquier teoria se cumple, von daniken, einstein, plan z, transantiago, todo es cierto, finalmente , da lo mismo, todo es cierto en un cierto nivel, hay diferentes realidades, alternativas, simultaneas, dimensiones paralelas, wherever.
Y cuando finalmente se te revela tan abrumadora verdad, te das cuenta q nada puedes hacer, solo seguir haciendo lo q estas haciendo.
Todo es cierto y falso a la vez, tus recuerdos nunca fueron reales, y tu propia existencia es discutible, puedes dedicar tu vida a dejar huella de tu paso por esta tierra y no significar nada.
Solo cambia tu vision que percibe una profundidad nueva en todo, ves a traves y debajo, todo flota, y ya no te es posible asirte a suelo firme, te dejas ir, y flotas por la vida, viendo los inútiles esfuerzos de la gente de aferrarse a algo, a alguien, y finalmente es una ilusion, pues todo es etereo, insustancial.
Solo existe este eterno segundo, esta sensación. Esta idea q te captura, lo bueno es que por ahora, somos inmortales, eternos, hasta nuevo aviso.
Mañana? Jajajajaja

Origen y Destino

Desperté por el calor, el sol me daba directo en los ojos, por un momento no entendía donde estaba, me asuste un poco al darme cuenta que tenia mi casco puesto, la mica abierta, y parecía flotar en el aire, cuando trate de moverme y me incorpore, efectivamente estaba en el aire , tirado de espaldas sobre un gran matorral , al costado de la carretera, el problema era que no recordaba haber salido en mi moto, pero tenia mi chaqueta de cuero y las botas q siempre uso cuando viajo rápido, trate de organizarme, e hice una breve inspección de mi persona, y vi. Con asombro q no tenia un solo rasguño, la moto no se veía, pero lo importante era q fuera lo que fuera q hubiera sucedido, yo estaba bien, sinceramente no podía recordar como llegue hasta allí, era todo confuso.
Después de intentar tranquilizarme, comencé a buscar la moto y muchos metros mas allá la encontré entre los arbustos, estaba casi estacionada, costo un poco sacarla de ahí, pero lo mejor es que estaba intacta, la revise y de forma instintiva , le di arranque y el motor comenzó a correr sin problemas, una ultima revisión del lugar termino por darme la impresión de haber tenido un pequeño accidente, lo mas probable era q me hubiera quedado dormido, debo haber dado un par de tumbos sobre la alta maleza y haber quedado aturdido por un tiempo, lo gracioso era q no lograba recordar nada.
El sector era conocido por mi, así q tome la moto y seguí viaje hasta La Serena, que era la ciudad mas cercana, después de un rato decidí no esforzarme mas en recordar algo, pues, al parecer mas se alejaban de mi los detalles.
Llegue a la ciudad y estaban las calles vacías, era una delicia entrar por la avenida sin trafico, luego note que era bastante inusual no ver a nadie en la calle, no entiendo muy bien porque, pero enfile hacia la playa, tal vez pensando que en un día tan lindo, tal vez domingo, todo el mundo estaría allá, pero no, el día era precioso pero estaba todo desierto, avance por unos minutos por la costanera, hasta que divise una silueta sentada en unas mesitas frente al mar, al acercarme me di cuenta que eras tu, yo trataba de explicarte lo q me sucedía, pero con unas tranquilizadoras palabras me sentaste a tu lado, te apegaste a mi, pusiste tu mano en mi pecho y comenzaste a decir mi nombre, de pronto y de un breve pantallazo, vi tu mano cubierta de sangre sobre mi pecho, me asuste pero me tranquilizaste nuevamente, no decías nada, solo me tocabas con una dulzura infinita, y empezó a aparecer detrás de ti otro paisaje, estábamos dentro de una ambulancia, tu a mi lado y otras personas, y sirenas, y tubos, y mi sangre por todas partes. Yo cerré los ojos y quise escaparme de nuevo a la playa contigo. Pero tú me llamabas. Fue cuando vi todo, te vi a ti, vi tus ojos, querías trasmitirme calma, querías trasmitirme amor, todo el amor de una vida completa condensado en los siguientes minutos, que eran todos, que no había más minutos para mí, para nosotros, cuando estaba a punto de sentir pena, tu mano presionaba mi pecho y me volvía a conectar contigo. Y por ti, con todo. Vi en tus ojos que eras mi origen y mi destino, que ahora yo fluia de vuelta a ti. Ahora lo entiendo, tú siempre estuviste conmigo, siempre estuviste para mí, ahora te reconozco, eras mi madre, eras mi hermano, en los ojos de mi hija, siempre fuiste tú. Siempre fuiste mi ángel. Mi copiloto. Todo esta bien ahora.

De el maestro, Tangulio Misastra

hoy te recuerdo

la primera vez q la vi me encerró con su camioneta, después de perseguirla por varias cuadras y adelantarla, me fije por el espejo q sonreía, me gusto su sonrisa, que después volví a ver un par de veces, luego de averiguar un poco, y de propiciar encontrarme con ella, nos hicimos inseparables, se arrancaba de su casa bajo amenazas de las penas del infierno, para acompañarme en innumerables viajes y carretes, era una formidable compañera, luego vino el matrimonio en contra de todos, desde una muy precaria situación, comenzamos a salir adelante, cuando llego nuestra primera hija, ya estábamos un poco mas cómodos, por lo q decidimos comprar una moto, era una yamaha 125, azul, yo iba al trabajo en ella, y cuando volví a casa, mi flamante esposa me servia onces y desaparecía por el patio hasta tomar la moto y salir de vuelo en ella, de ahí no la veía como en un hora, llegaba con los ojos inmensos, y las palabras amontonadas, y a veces me pedía q me quedara con mi hija para salir otro ratito. Eso si los fines de semana, salíamos mas lejos, aunque yo me sentía un poco incomodo cuando ella manejaba, trataba de aguantar.
Supongo q fue culpa mía el fin de aquellos días, tuve un accidente grave, fracturado, con tec, perdida de memoria, estuve como 2 meses en cama, y luego como 3 o 4 meses en recuperación, en ese periodo vendí nuestra moto, pero no quise gastar ese dinero, era como una plata “especial”, lo invertimos comprando algunas cosas en remates y revendiendo, y nuevamente reinvirtiéndolo, para cuando ya me había recuperado, había ganado mas q con mi trabajo, me cambie de pega, y paralelamente desarrollamos un negocio que aportaba muy buenas utilidades, compramos un par de motos para arreglar, pero nunca anduvieron bien así q las vendimos, desde aquí todo se pone oscuro, había plata, yo empecé a hacer negocios mas grandes, q se cerraban con una comida o un trago, empecé a salir todos los días, nos distanciamos fatalmente, por recuperar nuestro matrimonio, decidimos irnos, dejamos todo botado, y nos instalamos en Valparaíso, empezamos con trabajos menores, mientras nos comíamos los ahorros, después de varios meses, me decidí a buscar pega en una empresa buscando seguridad, me contrataron como encargado de maquinarias de varios campos en la V región, y para movilizarme pedí una moto enduro, la primera fue una Yamaha Dt 185, recorría caminos de tierra, gran parte del día, adquirí control, pero mi carácter de perro nuevo me traicionaba, corría como salvaje, perdí el control en una cuesta y quede enredado en un cerco de púas mientras la moto caía 40 metros, la asesine. Me entregaron una xr250, el motor de 4 tiempos me tranquilizo un tiempo, mi mujer seguía usando la moto cuando estaba en casa, los fines de semana, salíamos en ella con nuestra pequeña hija en sándwich entre nosotros, esa moto nos entrego muchas tardes familiares, muchos recuerdos, yo seguía corriendo, y sume algunas pequeñas fracturas, que oculte para no tener problemas en la pega. Finalmente dejamos de andar en moto, teníamos plata, cada uno su negocio cada uno su auto, pero no teníamos tiempo, el culpable de la separación fui yo. Siempre me pongo autodestructivo cuando me pierdo el respeto, y me había convertido en un despreciable y consumista pequeño burgués.
En perspectiva, se q de alguna manera, andar mas en moto nos hubiera salvado. Ahora atrás de mi moto traigo otro amor, y entre medio hubieron otras mujeres y otras motos, pero aun recuerdo su entusiasmo, su silencio cómplice cuando después de una mala maniobra terminábamos en el suelo, la moto en pareja tiene algo especial, requiere confianza, requiere armonía entre ambos, te hace sentir como un caballo que reacciona a las riendas de ese suave abrazo de tu compañera.
Hoy te recuerdo, compañera, copiloto, quizás debí dejarte manejar mas.